婆婆送媳妇金条：最好的婆媳关系，就是不必亲如母女

作者：拾遗

太爱把彼此当母女，

是中国式婆媳的最大问题。

前段时间，有件事情上了热搜，吉林省一位男子，拍摄了一条妻子欣赏金条的视频：

妻子摩挲着两根金条，又闻又亲，爱不释手。

该男子表示：

“我媳妇马上就要生产了，但我妈妈没空来伺候月子，就送了2根1000克的金条给她，媳妇收到这份礼物高兴得不得了。

整天都抱着金条，从早上擦到晚上，也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”

我为什么要谈这件事情呢？就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式：

钱多，话少，不干涉。

这个婆婆送金条的潜台词就是：

“伺候儿媳妇很费心思，伺候不好还可能得罪人，破坏婆媳关系，所以我宁愿多给点钱，这样我不用麻烦了，儿媳妇呢也很开心。”

这位婆婆对待儿媳的方式，让我想起了一句话：

“如果说夫妻的关系，就像世界上弹性最好的橡皮筋，看起来可以拉得开，但又亲密地拉不断；

那最好的婆媳关系，就应该反过来，虽然不可能拉断，但是一定要拉开。”

我想起了上海作家“匿名”，她也有一个这样的婆婆。

匿名第一次见婆婆的时候，非常紧张，去之前她问老公：“吃完饭要不要帮忙洗碗啊？”

结果老公说：“不用，你在家都不洗，跑去装样子干嘛，我妈才不在乎这个。”

当天吃饭的时候，老公问婆婆：“感觉怎么样啦？”

婆婆：“侬欢喜就好！侬欢喜吾就欢喜！”

匿名心想这算什么回答嘛，勉勉强强的，也不客套下。

几年之后，匿名想通了，婆婆都喜欢自己儿子的，第一次见儿媳能有多大的喜欢，尊重儿子的选择就很好了。

后来也验证了，由于匿名上班忙，家里事很少管，都请钟点工。

别的亲戚跟婆婆煽风点火说，“他们这样开销太大了，饭也烧不来，以后有小孩怎么办哦！”

婆婆回答：“哦哟，xx（我老公）都不响，轮不到我屁话的呀，不要管太多，让他们自己去。”

匿名怀孕的时候问老公：“婆婆来照顾月子吗？”

她知道婆婆不太会烧菜，家里都是公公烧菜，所以有些担心。

结果老公说：“我们自己解决吧，这是我们两个的小孩呀。”匿名想想也是。

怀孕六七个月的时候，匿名去婆婆家吃饭，婆婆突然开口问：“你们准备请月嫂还是住月子会所啊？你们两个弄不来的。我觉得住月子会所方便点，人家说晚了订不到好房间的，你们订好我报销哦。”

匿名连忙说：“不用不用，我们自己有钱。”

婆婆马上说：“不行哦，我不出力，钱要出的呀！”

后来匿名生完孩子，月子会所加四个月月嫂，整个孕产期间，一点矛盾都没有，非常快乐。

有一次，婆婆外地的一个亲戚，说他们小孩放暑假了，想来上海玩，住半个月。

匿名在婆婆家吃晚饭的时候，公公婆婆就在讨论怎么安排。

考虑到婆婆家房子不太大，匿名就跟婆婆说：“我们房子大一点，让他们到我们家住吧。”

婆婆马上就说：“不行不行，我们这边的亲戚，跟你们这辈的都伐搭嘎（没关系）了，他们一对夫妻带着小把戏（小孩子），住你们那里算什么名堂，再说家里多了个大男人，你也不方便。我让他们来我家住几天，带他们外滩那里兜兜，然后定个旅馆给他们。你们管你们的，到时候出来吃顿饭就可以了……”

被婆婆这样尊重，匿名心里暖烘烘的。

匿名一开始不太喜欢这个婆婆，觉得她没啥人情味，但渐渐就喜欢上了，接着越来越喜欢，现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了，

“到现在这么多年了，我和婆婆也没有很亲近，一直客客气气，她很尊重我，我也很尊重她，她从来不干涉我，我也从来不要求她。

我婆婆的观念就是：婆媳之间，不必强行把彼此当母女。

她说退休了就要享福的，不要吃力不讨好，有时间跳跳广场舞搓搓麻将，小孩的事情少管了。

但少管并不是不管，我们确实需要她的时候，她从来不推辞。

比如有一年暑假，我和老公工作都太忙，就想让她带带孩子，于是她的话又变成了：儿子媳妇，总归要帮一把的呀。”

所以匿名超喜欢这样的婆媳关系：“就是彼此不必强行亲如母女。”

中国式婆媳的最大问题，就在于强行把彼此当母女。

儿媳如果把婆婆当亲妈，就会出现两大问题。

一是太不见外。

就像大V甘北说的，“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了一大块，还散发出一股尿臭味，“妈，你怎么还没洗啊，都臭了。”

婆婆正忙着给孩子喂饭呢，听到这话后没好气地回答：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆当做亲妈，就会在一些事情上产生很高的期待值，比如你怀孕的时候心想：

“婆婆一定会帮我带孩子的，所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不帮你带孩子，你就会产生很大的失落感，

“她怎么能这么待我呢？要是我妈在上海的话，一定会帮我带孩子的。”

这样的事情的一多，你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

婆婆如果把儿媳当亲女儿，同样会出现三大问题。

一是太过亲昵。

就像甘北所说的那样：“我早上没有叠被子的习惯，婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”

二是太不见外。

比如你去儿子家串门，看见媳妇买了一套化妆品，你觉得皮肤太干了，拧开化妆品就涂抹起来，儿媳一回来，看见化妆品少了一大截，就跑来问你：“妈，化妆品是你用的吗？”

你也生气了：“都是一家人，用你一点化妆品怎么了？”

三是期望过高。

亲生女儿是怎么对你的？隔山差五给你买东西，逢年过节给你塞红包，如果你希望媳妇也这样对你，那大概率会遭遇失望，“还没有我闺女一半的好。”

于是久而久之，你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

自打结婚的那天起，很多人都会告诉你：“好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。”

但世间绝大多数的婆媳矛盾，就是太爱把彼此当母女开始的。

明明不是自己的亲妈，非要跟婆婆像亲妈一样不见外，

“妈，你把床单洗一下。”

“妈，这个菜太咸了。”

明明不是自己的亲女儿，非要跟儿媳像亲女儿一样不见外，

“一家人用你点东西怎么了？”

“我儿子的房间，我不能进吗？”

明明不是自己的亲妈，非得用亲妈的标准去要求婆婆，

“要是换做我妈，一定会……”

“要是换做我妈，一定不会……”

明明不是自己的亲女儿，非得用亲女儿的标准去要求儿媳，

“要是换做我闺女，一定会……”

“要是换做我闺女，一定不会……”

特别喜欢“甘北”的一段话：婆媳不做母女，才是最好的选择。

明白了这一点，婆媳间的很多问题都会迎刃而解。

婆婆不是亲妈，是因为老公才认识的一个陌生人，所以不能对她抱有很高的期待值，不抱有很高的期待值，你就不会失望不会有怨言。

“婆婆不帮我带孩子，不帮我洗衣做饭，哪是理所应该的事情，她又不是我亲妈。

如果她愿意帮我带孩子，愿意帮我洗衣做饭，那我简直就是赚到了。”

同样的道理，媳妇不是亲女儿，是因为儿子才认识的一个陌生人，所以不能对她抱有很高的期待值，更不能跟她像亲女儿一样不见外，这样你就不会失望不会有怨言：

“我明白她不是我的亲女儿，自然就不会随便动她的东西，更不会动不动就训她一嗓子。

而她这么一个大活人，居然愿意叫我一声妈，逢年过节还给我买东买西、塞红包，那我简直不要太开心哟，

这么一想，许多事不都释怀了吗？”

婆媳之间，不必亲如母女，保持一定距离，不对对方抱有过高的期待，反倒关系会更好。

不以母女关系相处的婆媳，是一个家庭里最大的福气。