这样夸伴侣,婚姻会越来越幸福
- 2022-01-23 22:00:07 腾讯健康
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01
每当看到一些撒狗粮的婚姻故事,或者看到“别人家老公”的故事时,总有人会感叹:要是我老公有人家的一半,我都知足了!
当我们有这样的心态时,那就意味着我们在感情中是被动的:
我的情绪需要别人影响,我的喜怒需要被别人牵着走。别人哄我我就高兴,别人冷落我我就生气。
如果你期待和伴侣的关系更融洽,观念上可能要先做一个转变:
我想要什么样的情感,那么我需要什么样的努力
互相提供情绪价值,成本最低,最有效的方法就是――互相夸奖。
心理学上有一个“阿伦森效应”,印证了这一点。
它说的是,随着奖励的减少,人的态度会逐渐消极。随着奖励的增加,人的态度会逐渐积极。
反过来说,想要对方对我们态度积极,增加奖励就对了。
02
说到夸奖对方,一定会有人觉得,自己家的老公,简直让人下不去嘴。地毯式搜索,都不一定找到什么优点来夸。
而且我们也会觉得恐惧,夸奖他万一骄傲了怎么办,他那些缺点会不会更不愿意改正了。
有这些顾虑,并不是你的错,而是我们从小到大被养育的方式决定的。
我们父母那一代人,很少给我们夸奖。我们几乎没有享受过被夸奖的幸福感,没有享受过被认可的满足感。
夸奖别人的时候,会让我们浑身不适,也害怕“骄傲使人落后”。
但是实际上,夸奖不会使人退步,还会让人心中有力量,让人觉得自己被看到。
想要用夸奖提供情绪价值,我们就要跨越自己的心理障碍,走出这几个误区。
误区1:光夸他,可是他的缺点怎么办?
我们越是强化一个人的缺点,他越容易破罐子破摔。
不妨回想一下,对方的那些缺点,我们絮絮叨叨了这么多年,他改正了吗?
羞耻感不能使人进步,我们反复督促是无法改变一个人的。
相反,接纳对方的缺点,承认他是一个不完美的人,才是最难得的。
谁没有缺点呢?让他看到,因为我爱你这个人,所以你的缺点和优点我都接受,这是多么感人的事情。
误区2:凭什么让我夸奖他?我找不到优点。
我们所说的夸奖,并不是要求对方一定要有八块腹肌,一定要浑身优点才值得夸奖。
生活中,细碎的琐事,比如小到他帮你拧开瓶盖,对方一点一滴的温暖,都是值得夸奖与感谢的。
没有必要找那些亮成星星的优点,有星星之火,就足以燎原。
误区3:不要你觉得,而是让他知道。
我们的文化习俗是内敛的,习惯用无言的行动代替说话。
但是其实,感动与幸福说出来,更能起到加倍的作用。
如果觉得说不说都无所谓,那说出来又何妨呢?即使他知道了,再说一次又有什么损失呢?
误区4:不要着急要回报。
很多人总是以为,我稍微改变之后,对方应该就会靠近我。
幸福婚姻有一个“黄金比例”,积极情绪和消极情绪的比例是5:1。
也就是说,如果曾经我们说过1次伤害对方的事情,可能要用5次夸奖来补偿。
改变,肯定不会是一朝一夕的。
更何况,我们夸奖对方是为了学会感激生活,让自己看到生活的美好,而不是为了“逼迫”对方改变。
03
心理学家威廉・詹姆斯说:人类最深处的需要可能就是被人欣赏。
不管是对孩子还是伴侣,夸奖的力量是巨大的。
说到这里,那么我们该如何积极有效地夸奖对方呢?
第一,拒绝虚假夸奖,真诚是底线。
很多人夸奖别人,只会一句万能的“你真棒”“你是最棒的”。
这样夸奖的问题在于,它不是事实,一个人怎么可能是“最”棒的呢?而且他的棒,到底棒在哪里呢?
我们夸奖对方,一定要建立在真实与真诚的基础上。一定是他做了一些事,然后我们针对这些事情进行夸奖。
第二,把对方做的事看在眼里,从心底里认可他/她的付出和价值。
亲密关系里,千万不要把对方做的事当成是理所当然。
老公修了家里的电器、老婆做了一家人的饭菜,这些事都有不可替代的价值。
如果能把感激挂在嘴边,把对方的价值放大,你们的关系也会越来越好。
比如,老公修好了家里的东西,对方可以说:
“这个灯你这么快就修好了,你在家里总是让我觉得特别踏实。”
老婆做了一桌饭菜,对方可以说:
“你花了一上午,为我们下厨做饭,我有你这么能干的老婆真是好幸福。”
肯定对方的努力与付出,对方才愿意更多地付出。
第三,语言匮乏的时候,肢体语言跟上。
如果实在不知道该说什么,那就给对方一个拥抱,紧紧拉住他的手。
用行动告诉他,我真的很感动,很感谢你。
我们要习惯,抓住生活的小细节,感受到伴侣一点点的优点,然后放大。
最后,知妹告诉你们个秘密:
如果结婚5年以上,两个人每天还能互夸到让外人觉得肉麻,那么你们一定拥有非常棒的关系!
不信你就试试!
征
集
人生海海,
有时却找不到一个可以诉说心事的人。
亲爱的你,
是不是也有同样无助困惑的时刻
面对一段不知进退的感情,
或是困在处理不好的关系里,
或被难以启齿的健康问题困扰……
现在,你大可放下焦虑和不安
将这些不快都私信告诉知妹
只要留言给后台即可(注明:知心话栏目)
我和我的朋友们
愿做你的解忧杂货铺。
内容制作
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